Eu tô a praticamente horas e horas com o Word aberto. Em busca do que falar pra você. De como me explicar pra você, ou sei lá. Então eu decidi fazer esse arquivo aqui na minha conta de um site chamado OrgFree, que aí eu vou poder falar tudo pra você, e não vai ficar dando problema.
Bem, na verdade eu não sei por onde eu começo. Na verdade não sei nem com que palavras falar o que eu quero falar aqui. Eu não sei se você contou os dias que a gente ficou separado, porque eu também não contei. Na verdade, eu contei os três primeiro dias, mas depois eu não quis mais saber. Aquilo me destruia de tal forma que por Deus.
Enfim, Henrique.. Guilherme.. Você. Eu não sei se você ainda gosta de mim, não sei se pra você tudo o que a gente teve foi uma brincadeira, mas mesmo assim, eu vou falar tudo, sem faltar detalhes. Voce merece isso. E eu, mais do que ninguém, preciso disso também.
Bem. 28 de dezembro de 2010. O melhor dia da minha vida, com certeza. Eu joguei tudo pro alto por sua causa, terminei meu namoro de quase 9 meses, por um cara que era a fim da minha melhor amiga. Enfrentei brigas, xingamentos das amigas do meu ex, perdi MUITA gente, deixei pra trás coisas que eu necessitava ter no meu dia-a-dia. Nunca olhei pra trás. Nunca me arrependi de ter feito o que fiz para ficar com você. Nunca pensei ''nossa, nao deveria ter feito isso, nao valeu a pena ficar com o guilherme''. Nunca, nem mesmo quando eu cheguei a me dopar aqui por tua causa. haha. Mas agora eu vejo o quão burra eu fui, entende? Eu tava lendo alguns históricos, e vi que meu.. A gente brigava o tempo inteiro. O. Tempo. Inteiro. E era sempre eu que puxava briga, sempre eu que dava patada (tudo bem que você tbm nao era uma flor que se cheire com ciume ne hehehe brimks osahsadf).. Sabe o quanto eu me arrependo? Eu tinha o que? Meia hora com você por mês? Isso doía demais. Saber que você entrava e praticamente eu nunca tava. Saber que outras garotas conversaram com você, mesmo que você sempre tenha repetido pra mim que elas não significavam nada.
Sabe, eu fiz de tudo por você. Tudo mesmo. Acredite. Eu corri atrás, me importei com você, coloquei você em primeiro na minha vida SEMPRE. E isso era recíproco, eu via isso. Mas eu fiz mais do que eu pude.. E mais do que eu queria ter feito por alguém. Eu nunca quis chegar a esse ponto. Ao ponto de fazer mais por alguém do que para si mesmo. Mas eu, infelizmente, cheguei. E sabe o que eu ganhei em troca? Um amor eterno e incondicional por você. Só. Isso. Eu nem sei como isso se tornou tão.. dentro de mim, entende? Eu não me vejo apaixonada assim por alguém a anos. Só que não adianta eu ficar relembrando águas passadas, não me importo se algum dia você brigou comigo ao ponto de eu chorar. Quer dizer, me importava naquela época mas agora isso realmente não vem ao caso. Enfim.
eu sinto falta de tudo. Das suas crises de ciúmes, dos seus beijos (aah <3), dos depoimentos, álbuns, scraps, Nicks de MSN.. Ainda tenho alguns prints. Outros eu joguei fora. Não briga comigo.. Sabe, eu entendo tudo o que tenha acontecido com você, os seus pais.. eu realmente sinto inveja de você. Voce falou para aquela Juliet lá que seus pais voltaram, e eu realmente gostaria que os meus pais tivessem tomado o mesmo rumo que os seus e eu realmente fico feliz por você. Mas, isso não vem ao caso.
Entao, você me disse adeus. E aquilo que eu chamava de ‘’conto de fadas’’, virou história de terror. Entende o rumo que as coisas tomaram? Eu me vi perdida. Optei por namorar com o meu próprio melhor amigo. Neguei coisas que eu só queria dizer ‘’sim, eu ainda gosto dele!’’. Sabe, eu costumava sorrir o tempo inteiro, rir, fazer graça.. mas acredite ou não, depois que você foi embora, eu não consigo mais fazer nada sem lamentar. Não consigo mais ir lá e ser inalcançável, porque na verdade eu nunca fui. A verdade é que com você, eu sempre tive um apoio que eu me recusava a acreditar que tinha. E você me libertou de muitas coisas. Minha vida tava uma ruína, o meu namorado (pent hehe) não me dava atenção, sei lá. Enfim. E acredite, eu ainda costumo falar de você. Mas não como uma lembrança ruim e sim uma coisa boa. Porque você foi, DE LONGE, o melhor namorado que eu já tive na minha vida. Você sempre foi gentil, carinhoso, sei lá. Voce sempre teve o seu jeito, e eu me culpo eternamente por ter deixado você ir.. Eu sei que mesmo se eu insistisse você iria embora do mesmo jeito porque você TEVE que ir. Mas se eu tivesse ao menos tentado.. não. Eu decidi ser uma perdedora. E eu passei todas essas noites chorando. E sabe, com você eu acreditava sempre que o amor era a salvação do mundo. Mas quando você se foi.. eu passei a duvidar de toda aquela magia. Quer dizer que tudo aquilo acabou? Quer dizer que o que eu jurava ser para sempre simplesmente não existe mais? Milhões de palavras passavam na minha cabeça. Frases, palavras soltas, sempre a mesma merda e..
OPA PERA LÁ VOCE ENTROU. ~pausando o texto~ E lá se vai você de novo. Entende o que realmente você causa em mim? Voce ficou exatamente 3 minutos online. Três. Minutos. E mesmo assim foi como um premio pra mim. Me senti uma criança ganhando um presente. É assim que eu me sinto todas as vezes que eu vejo você online. Se lembra da época de patadas? Que você voltou assim, do nada, e ai eu te enxi de patada e coice e blah? Eu tava sorrindo o tempo todo. Sorrindo por dois motivos:
- Primeiro, você estava ali.
- E segundo, você continuou tentando, mesmo levando patada, milhões delas, você continuou tentando me fazer sorrir ali.
Mas sabe o que foi o melhor? É que você estava online uma semana depois disso. Você ainda tava La. Mesmo que não for para falar comigo, você estava ali! Online! E isso pra mim é melhor do que qualquer coisa. Sabe, eu mantenho a sua janela aberta sempre. E ai eu to aqui bem bonita escrevendo pra você ~le escrivã n~ e ai do nada barulhinho do MSN PUTA QUE PARIU nossa cara, um dia você ainda me mata. Olha só, você entrou e eu perdi totalmente o rumo do texto. Mas ok. Enfim.
o que mais dói é ver você sair, sem dúvida. Porque há tanta coisa que eu quero te falar. Tanta coisa que eu quero te contar. Sei lá, eu sinto falta disso. Não só de como a gente era namorado, sei lá. Da nossa amizade, porque eu te considero um dos meus melhores amigos, antes de tudo, lembra? Quando você gostava da Waffles, eu gostei tanto de você que até fiquei no telefone com ela durante uns 20 minutos tentando convencer ela de ficar com você. Me lembro da gente fazer uma tabela de comparação entre você e o Shits. E eu só acabando com o shits ali e te favorecendo hahaha sempre fui fofa.
Enfim. E ai você foi embora né? Só que o pior é que você deletou seu profile SEU VIADO DE MERDA EU TE ODEIO SDPOSDAJADSPOJF brimks mas sério, você deletou o seu profile. ): e eu te implorei pra não deletar. Só que você foi La, sempre muito jeitoso u_u e deletou sáporra. Enfim. E sabe, mesmo que você ache que não. Aquilo iria me fazer ficar bem. Sabe o quanto dói entrar no fake amando alguém e não ver mais esse alguém lá? Sabe o quanto dói imaginar que talvez tudo tenha sido um sonho, e talvez nunca tenha existido? Não, você não sabe o quanto dói, definitivamente. e foi muito duro pra mim. Porque eu entrava, e tava La, meus depoimentos, faltando aquele espaço.. os meus álbuns, a marcação com nenhum nome. Isso doeu mais do que qualquer coisa. Foi como se você nunca tivesse existido. E eu devo admitir que, um tempo aí, eu meio que botei na minha cabeça que foi tudo um sonho. SIM, eu pirei sem você. eu coloquei na minha cabeça de que isso nunca tinha existido. Que tinha sido um sonho, e foi muito real, e aí eu levei a sério. mas toda noite antes de dormir eu pensava em você, e lágrimas escorriam pelo meu rosto. Eu pensava em tudo o que a gente teve, e como acabou tão rápido. Como todos os planos, todas as risadas, prints, conversas, segredos, pegaçoes saduihadidashoidshdfsiuhdfsoisaadsf brimks, tinham ido embora assim do nada? E ai começou a minha época pira. Tipo, eu comecei a ouvir musica de heavy metal. Ai depois eu entrei para a equipe de um fansite do Justin Bieber. Ai eu deixei o heavy metal de lado. Aí depois eu fiquei muito mal mesmo, e comecei a comprar um monte de roupa. Depois eu pensei melhor, e agora eu to bem. Serio, foram tantas coisas, tantas merdas que eu fiz por não ter você do meu lado. Eu tomava todos os remédios que estavam em cima da bancada da cozinha, e eu nem sabia que remédios eram. Teve uma época que eu pegava lapiseira e enfiava no meu braço Manolo RIAIIRIAIRIIAIRIAR < isso era bom. E ai eu parei com essas porras todas porque eu não queria me tornar uma psicopata. Só que ai agora eu toco numa banda gospel. < KKK BRIMKS NOSSA TO MT PIRADONA. Enfim. Agora eu to bem, na verdade. Não tão bem, mas estou bem porque estou me curando aos poucos. Mas o amor que eu sinto por você continua ali, intocável, DALIT DOHDASOIHF n
Eu preciso parar de ficar zoando no meio dos meus textos, sou uma pessoa séria. Enfim. Kk. Bem, eu estou mal. De verdade, ainda to muito mal por não estar mais com você. Quer dizer, você terminou comigo, da pior forma possível. Teve uma certa época que eu não levei o termino a serio, encarei como tipo um tempo, sei lá. Mas você nunca disse ‘’eu quero terminar anne’’. Mas ai eu me lembrei que você deletou o cacete do seu profile, e ai me veio aquela idéia de termino e aqui estou. Sabe, eu tava namorando, mas não da, mesmo. Pra ficar com alguém que eu não gosto. Não da pra negar, entende?
enfim, acho que eu já escrevi demais nessa porra aqui. Acho que você não merece tanto texto. Haha, brincadeira. Enfim, olha, na verdade, o que eu queria dizer aqui pra você é que.. Eu ainda gosto de você. :/ Da mesma forma. ‘’mais que eu mesma’’. Como sempre. Mesmo que você não goste mais de mim, não vou pedir seu amor de volta, mas eu só quero deixar bem claro tudo o que eu sinto por você. Devo admitir uma coisa.. eu realmente tentei te esquecer. Tentei esquecer tudo o que a gente teve, e tudo o que a gente ainda poderia ter.. e ai eu comecei a namorar, fiz novas amizades, enfim. Me arrependo de um dia ter pelo menos tentado te esquecer. Porque quando você voltou, tudo o que eu queria era largar tudo, de novo, mais uma vez, por você. Mas ai eu fiquei com medo de me arrepender depois, fiquei com medo de ser só uma ilusão, sei lá.. Mas ai depois eu me dei conta. Eu pensei mesmo, mesmo antes de te escrever tudo isso. Não pensa que foi uma coisa assim do nada, NÃO. Foi uma coisa assim, real. Eu não quero que você pense que eu to falando isso porque isso surgiu do nada ou o cacete a quatro. Você sabe o que eu sempre senti por você. Ah, você sabe. Só quero deixar bem claro que eu não quero mais seguir com ninguém que não seja você. Porque na verdade, eu nunca segui com outro alguém. Eu sempre estive aqui, mas você foi o único que não percebeu. Talvez eu não tenha demonstrado. Mas não acho que seja tarde demais. Ou é? Bem, eu não tenho nada a perder. Também quero que você não ache que eu sou uma louca. Sabe, eu parei de me cortar, e faz muito tempo. E você acha que isso foi por que? Sério, foi por tua causa. Eu parei porque.. eu queria que você sentisse orgulho de mim, é. É tudo o que eu mais quero agora, admito. ._. o que eu mais quero é que você tenha sei lá orgulho de falar que eu sou sua namorada/ex, da mesma forma como eu sentia um puta dum orgulho de falar que você era o meu namorado, e ainda sinto. Sempre que me falam de você, eu sou a primeira a te enxer de elogios. Sempre digo o quão maravilhoso você foi e é comigo. E não só comigo, assim como com todos! Como você sempre foi. E as pessoas sempre concordam ‘’é verdade, ele era muito legal’’. Legal? Você é incrível, Henrique. E eu te amo tanto. Você acha que eu queria te amar? É o que eu menos quero, sério. eu não sei se isso é recíproco, mas não precisa ser para permanecer aqui. De qualquer forma, você me amando ou não, você ainda guardando afeto por mim ou não, sei lá. Eu sempre vou estar aqui para te apoiar, para brigar contigo (brincadeira!), para você eu sempre vou estar aqui! E você sabe disso, enfim. Eu espero realmente que você leia isso até o fim porque eu fiquei mó tempão escrevendo isso. Também espero que você entenda, e eu juro que não estou forçando nada, ou seja lá o que você está pensando. E sabe Henrique, eu te devo tanta coisa. Os meus melhores sorrisos, aqueles bem grandões, eu dei com você. E ISSO NÃO É CLICHÊ, EU JURO PRA VOCÊ! Eu me lembro que com os outros, aquela sensação de borboletas no estômago, aquelas mãos geladas, sorrisos exagerados.. Foi só no começo. Mas contigo foi completamente diferente. Aquela sensação permaneceu ali. E sabe, eu sempre ri tanto contigo, porque sério, você é uma das pessoas mais engraçadas que eu conheço. E você tem sei La o seu estilo próprio! E isso me atrai mais que qualquer coisa. Você é inteligente, gentil.. ah, como voce é inteligente! Depois me perguntam porque é que eu tenho orgulho de você. Simplesmente porque você é diferente dos outros! Você não é daqueles guris que magoam as garotas e levam isso como premio. Não. E eu agradeço tanto a deus, nas minhas rezas, sempre. Por Ele ter te colocado no meu caminho, por ter feito a Waff não aceitar ficar com você, por ter me feito insistir em você. Por ter feito eu me apaixonar completamente por você em questão de dias, e me fazer entender o que é realmente um relacionamento. Entender que um namoro não precisa ser de anos para ser tão duradouro e real quanto um de meses. Que idade não significa nada. E que distancia é só uma palavra de 9 letras, e essa palavra é tão indesejada quanto seu significado. 9 é ímpar. Por ter me feito olhar para o céu todas as noites de lua cheia e entender todos os filmes românticos. Por ler livros de romance, assistir filmes de romance, e me identificar com eles. Por me fazer rir sozinha me lembrando de tudo o que a gente passou. E por sempre, sempre manter o sentimento que eu tenho por você. Por passar noites abraçadas no travisseiro, com a veneziana da janela aberta, só pra poder olhar para as estrelas, e rezando para que você esteja fazendo o mesmo. E, as vezes eu sinto que eu tenho que agradecer a VOCE, por ter me proporcionado tudo isso. E nunca ter pedido nada em troca. Muito obrigada, Henrique. Por ser o cara mais perfeito e de longe o melhor namorado que eu já tive. Obrigada por todos os momentos, risadas, conselhos, brigas, ciúmes, enfim. Obrigada por me mostrar que a internet pode ser tão real quanto aquilo que chamamos de ‘’vida real’’. Obrigada por fazer isso tão perfeitamente. E obrigada por as vezes ser um completo idiota, babaca e estúpido, porque isso me faz lembrar porque eu me apaixonei por você. Sou uma louca por você? Com certeza. Eu te amo demais, por favor, não esquece de mim.
